¿Tú y yo o Nosotr@s?

Esta entrada, habla de cuando los proyectos en común no fluyen, o de cuando se decide optar por un camino vital con una persona y ser “nosotr@s” creando un camino, o cuando los caminos son opuestos y hay que inevitablemente caminar por el que tú quieres hacerlo y curar la herida como buenamente puedas.

Aunque con esta introducción parezca un dramón de entrada, no es para tanto, leerla y a ver que opináis al respecto.

Cuando hablo de “nosotr@s” no me refiero a que tu y yo tengamos que fusionarnos, en absoluto, cuando hablo de “nosotr@s” hablo de cuando dos personas crean un proyecto de vida común, y trabajan para ello, para seguir ese camino, obviamente sin prescindir de la independencia y autonomía de cada parte (eso es fundamental).
La diferencia del “nosotr@s” con el concepto “tú y yo“, sería que tú y yo no vamos por el mismo camino vital, no tenemos un proyecto de futuro, pero nos va súper bien de esta manera y así queremos seguir, tú por tu lado con tus sueños y ambiciones y yo por el mio con mis sueños y ambiciones.
Sin juzgar ninguna de las dos opciones, obviamente, ¿creéis que “tú y yo” tiene que acabar en un “nosotr@s” necesariamente para que la relación pueda ser positiva a largo plazo? ¿Creéis que hombres y mujeres tenemos conceptos diferentes del “tú y yo” y del “nosotr@s“? Muchas veces se dice que somos las mujeres las que siempre queremos relaciones de “nosotr@s” y que los hombres son los “dejaos” mas “estamos bien así, no me agobies…” ¿Que pasaría entonces con parejas del mismo sexo, se entenderían mejor a ese respecto? No, yo creo que no, que todo depende de la persona, de lo que se sienta, de lo que se quiera vivir, o se haya vivido, da igual si eres hombre o mujer, los roles no sirven para nada, los roles no están bien definidos, los roles están obsoletos, y más, en las relaciones que tenemos hoy en día.

Compartir un camino en ocasiones implica renuncia, y la renuncia implica sacrificio, no necesariamente esa renuncia o ese sacrificio tienen por que ser algo malo, si lo vives como algo malo, plantéate si eso a lo que estas renunciando o si ese sacrificio que estas haciendo por la relación te merece la pena, porque a lo mejor no es eso lo que quieres, ya que si lo que quieres es compartir tu camino con la persona que amas, compartirlo de verdad, no te va a costar renunciar a algunas cosas para poder adaptarte, ten en cuenta que tu pareja también estará adaptándose a ese nuevo caminar. A lo mejor, antes de compartir ese camino, si es eso lo que realmente quieres, tienes que solucionar algunas cosas que te impiden crear una vida en común, para que no te provoque malestar el estar renunciando a algo, o a lo mejor es que sencillamente no quieres ese compartir un camino vital, y te estas forzando a hacerlo por que es lo que toca, lo que se espera de ti y la relación, o lo estas haciendo para no hacer daño a la persona que quieres.

Renunciar o hacer sacrificios, los puedes hacer si tú quieres, si te apetece, no es algo obligatorio, pero en el período de acople de las parejas se necesita una adaptación y esa adaptación puede requerir que renuncies a otras cosas que antes tenías o hacías por que no tenías pareja, o por que eras tú y no “nosotr@s“, no se trata de cambiar por una persona, solo adaptarse, equilibrar la relacion, que la cuerda se mantenga tensa por parte de l@s dos.

A veces forzamos esa cuerda, a veces forzamos un “nosotr@s” cuando se tendría que quedar en un “tú y yo“, a veces, muchas, forzamos una agonía de algo que ya no es solo por conservar el “nosotr@s” y no volver a ser tú y yo. Miedos, una y otra vez.
Empezar de cero tu sol@, crear algo nuevo con tu pareja, solo son dos caras de la misma moneda, del mismo juego, un juego que nos pasa factura, un juego que nos da la vida y nos la quita a partes iguales.

“Cuando comprendemos cual es el problema

esa comprension misma produce su propia acción”

Krishnamurti

Un juego, este de las relaciones de pareja, en el que entramos a ciegas, puesto que no sabemos como va a salir, y cuando salimos lo hacemos generalmente mal, por que muchas veces y la gran mayoria de personas no sabemos acabar de una manera sana una relación, si es que hubiera que acabarla.

En twitter me he encontrado con esta frase “Lo que mas me gustó de nosotros es que nunca hubo un nosotros” @Ugglytruht. Nos encontramos con personas en el camino que tienen muy claro lo que quieren (afortunadas ellas) y saben que no quieren un “tú y yo” sino que quieren ser un “nosotr@s“, y hay personas que saben que no quieren un “nosotr@s“, que saber que no habrá un “nosotr@s” es lo que les hace poder continuar en la relación, o en lo que se tenga en ese momento, diferentes opciones, todas válidas si te hacen feliz.

El aceptar que nunca seréis “nosotr@s” sino que por parte de tu pareja vais a ser “tú y yo“, o al revés, que tu deseas un “tú y yo” por que es lo que te hace feliz, con lo que estás comod@ y tu pareja necesita un “nosotr@s“, es duro, muy duro, y asumirlo requiere mucha tolerancia, que la mayoría de las veces no se tiene, y el resto de veces provoca la ruptura de esa pareja, por que cuando una parte desea ser “nosotr@s” y la otra seguir siendo “tú y yo”, la balanza se desequilibra. Y si la balanza se desequilibra también hay algo dentro de ti que acaba por desequilibrarse, y al final esa historia que prometía ser preciosa se queda en algo que nunca fue, por que no llegasteis a entenderos.

La conclusión de esta entrada se resume en una pregunta: ¿Es necesario ser “nosotr@s” para vivir en pareja? o ¿quizá es algo cultural, algo que nos han inculcado desde siempre? Yo por mi parte estoy en periodo reflexivo, como habéis podido leer, si algun@ tiene una aportación será más que bienvenida , vuestros comentarios hacen de Not Only Sex lo que es.