Cosas que no hay que contar
Copiándole frases al magnífico Nacho Vegas, que últimamente me está inspirando mas de la cuenta, me gustaría hablaros de los “secretos dentro de la pareja”.
“Secreto” se dice de aquello que se tiene cuidadosamente reservado u oculto.
Leí hace poco una entrevista a una psicóloga especializada en terapia de parejas que decía que “en las parejas lo mejor es no contarlo todo” pues lo siento, pero no estoy de acuerdo, en absoluto, habrá parejas que no quieran contarse nada, y les vaya bien, habrá parejas que si no se lo cuentan todo piensan que no están lo suficientemente unid@s, y habrá parejas que hayan logrado mantener un equilibrio entre lo que se cuentan y lo que no, que a ell@s les vale.
Parto de la base de que cada pareja y cada persona funciona de manera diferente, y considero que cada uno y cada una es consciente de lo que puede llegar a conseguir intentando sonsacar todo a su pareja, dejando que cada persona se exprese como y cuando quiera, no contando nada, o contando absolutamente todo.
Hay un concepto vital en todo esto (que a mí personalmente me ha costado mucho darme cuenta) que es la adaptación a las necesidades de la persona con la que mantienes una relación, por que en gran proporción mantener una relación de pareja implica una adaptación, pero, y aquí viene lo que a mí me ha costado entender, sin olvidar la independencia de cada parte de la relación.
Un ejemplo, yo (podrías ser tú) en un momento dado me enamoro de una persona súper hermética, de las que no cuentan nada, y yo necesito que me cuente cosas, necesito saber que siente y piensa, al menos con respecto a nosotros y nuestra relación pero la otra persona no lo considera necesario, ¿qué pasa? ¿de quien se considera mas importante la necesidad? ¿Quién de l@s dos tiene que adaptarse? ¿la persona que está acostumbrada a no contar nada, por que no le gusta, por que no quiere, por que no sabe como hacerlo? ¿o la parte de la pareja que necesita saberlo absolutamente todo de su pareja por que si no entra en crisis?
En general, mantener un estado de equilibrio en la pareja requiere esfuerzo y trabajo, y si ya hablamos de secretos e independencia…la cosa se complica un poquito más, por que lo que hemos aprendido según el modelo de pareja en el que vivimos es que somos medias naranjas, que nos complementamos cuando nos encontramos con la otra media, y entonces nos volvemos una entera, completa, para todo, no hay independencia, no puede haber vidas aparte de nuestra media naranja, no puede haber secretos, cosas que te quieras guardar y no quieras compartir con tu pareja, por que si no, algo está fallando. Ya que las dos mitades de una misma naranja encajan a la perfección y se complementan las 100% y quieren, buscan y aspiran a lo mismo en la vida…En serio, ¿por qué no empezamos a buscar otro modelo de pareja que sea mas realista? Nos evitaríamos tanto sufrimiento…
Ilutración: Ricardo Fumanal
Desde pequeñ@s nos han dicho que no debemos mentir, pero ¿qué pasa si esa mentira esta ayudando a que una relación no se rompa?¿qué pasa si ese secreto que guarda algun@ de l@s miembros de la pareja no quiere compartirlo con el/la otro/a bajo ningún concepto?, ¿no tiene derecho a tener su intimidad? seguro que much@s de vosotr@s contestáis, ¡claro! es su intimidad, ya pero, ¿y si quien guarda ese secreto es vuestra pareja? Probablemente para muchos y muchas la cosa cambie. Por que si bien es cierto que nos mostramos súper progres y permisivos con las relaciones de l@s demás, nuestro modus operandi cambia muy mucho cuando de quien se habla es de nosotr@s y nuestra relación de pareja, por qué, como ya hemos hablado en otras entradas de Not Only Sex, cuando nuestros sentimientos están en juego no podemos utilizar la racionalidad que sí usamos para analizar los problemas de l@s demás.
Durante toda esta entrada muchos/as habreís pensado que me refiero únicamente a secretos sexuales, que también entran en la definición, pero hay mucho más, no se trata sólo de si te has acostado con alguien y no quieres que tu pareja se entere por que eso podría estropear la relación, sino también si has tomado una decisión importante, o si no te gusta algo de lo que hacéis junt@s en la cama o fuera de ella, o que antes de conocerle/a eras otra persona muy diferente, o que sus amig@s te caen mal, o que no quieres vivir con el/ella, o que no quieres tener hij@s nunca… aquello que consideras que no quieres/puedes/debes contar a tu pareja, importante la diferencia en no querer contar, no poder contar, y no deber contar…¿no creéis?
Por último, ¿hay cosas lo suficientemente importante como para tener que contarlas sí o sí?, ¿sería posible establecer una jerarquía de cosas que no hay que contar? Podríamos hacerla entre tod@s… ¿os apetece? Deja tu comentario con aquello que no contarías nunca a tu pareja por que quisieras guardarlo solo para ti o aquello que consideras que se tiene que contar sí o sí…recuerda que los comentarios pueden ser completamente anónimos 
Os espero!!!
Publicado el 5 junio, 2011 en Maneras de Vivir, Novedades, Vida en Pareja y etiquetado en Secretos. Guarda el enlace permanente. 12 comentarios.
Creo que lo que contamos a nuestras parejas depende mucho de como se lo vayan a tomar, yo en ese caso no contaría nada que tuviera que ver con mantener algún tipo de contacto sexual con otra persona.
Me gusta mucho este espacio.
Un beso
Creo que hay que diferenciar entre Secretos y Mentiras. Para mí, los secretos se refieren más a la intimidad de cada unx, de lo que quiere o decide compartir, no sólo hablando de parejas si no de personas con las que te relacionas. Aquí me parece absolutamente necesario que cada unx tenga sus secretos si es lo que quiere, incluso si la otra parte presiona para que compartas algo que es tuyo, personal e intransferible, cualquier cosa/suceso de la que no es parte integrante pero que quiere conocer. Ahora, ojito cuando hablamos de Mentiras. Por ahí si que ni de coña. Cuando mentimos estamos siendo desleales, no estamos dejando de contar cosas, estamos contando cosas que no son y eso sí que es el cáncer de cualquier relación, repito, no solamente de una relación de pareja. La sinceridad es IMPRESCINDIBLE, cuando entramos en las mentiras, comenzamos a emponzoñar las cosas, la mentira tiene las patas muuuuy cortas, cuesta mucho mantenerlas y, si en algún momento se destapa la verdad siempre es peor.
Conclusión: Secretos = Intimidad peronal Sí / Mentiras No
Bueno, yo creo que debemos mantener nuestra individualidad aunque tengamos pareja, y somos nosotros los que colocamos los límites acerca de qué contar o guardar de esa intimidad. Pero sí que creo necesaria una mínima entrega en aspectos que puedan afectar a la pareja: hechos que pueden dañarla desde dentro, como por ejemplo pones, no querer tener hijos (si su compañero/a sí quiere, será un elemento decisivo en la continuidad de la pareja) o aspectos sobre nosotros mismos (nuestro/a compañero/a debe saber-conocer con quien sale, al menos, un mínimo, ¿no se merece eso? En resumen: si que creo que debemos (mejor dicho, podemos) mantener nuestro mundo individual e íntimo pero en el proceso de adaptación al otro hay que entregar un mínimo. Los límites, eso lo pone cada uno y cada pareja.
Gracias por el blog Ly!
Límites…que cosa tan complicada hablando de secretos Milky, comparto contigo que haya unos mínimos, está claro, pero cuáles son y como se estipulan? en tu caso has comentado que hay cosas vitales para poder continuar una relación que sí que habría que contarlas, y que estás serían por ejemplo el hecho de no querer tener hijos/as cuando tu pareja si que quiere.
Paola por otro lado, opina que lo que ella no contaría sería un encuentro sexual con otra persona.
Creo que hay algo importante y es sobre todo no hacer daño, como ha comentado Milky, por que hacer daño por hacer daño, no, no es sano, no es bueno, ni puede salir nada positivo para la pareja.
Muchas gracias por vuestras aportaciones chicas!!!!
Empiezo dándo las gracias por el post pues me ha hecho mucho que pensar y es de agradecer que de vez en cuando te hagan exprimirte la sesera.
Pienso que son cosas distintas de lo que estamos hablando, o que se pueden ver desde muchos campos diferentes.
Es lo mismo contarte algo del pasado qué contarte algo del presente??
Mi pareja y yo nos contamos todo lo del presente, pero el pasado de cada uno lo contamos como queremos. Ambos sabemos que hemos tenido parejas en el pasado, pero ni necesito, ni ella necesita saber qué hacíamos o qué no hacíamos con nuestras anteriores parejas; pero si que sabemos cómo ha sido toda nuestra infancia, cómo es la relación con nuestra familia, nuestros miedos, nuestros sueños…
Lo importante es que yo en el presente no realizo ningún tipo de acción que pueda convertirse en secreto… por lo que no tengo nada que ocultarle a mi pareja.
Y aqui me entra otra duda ¿Qué hace de algo un secreto? esto si quieres Lydia se puede abrir en otro comentario hehehe.
En cuanto a lo de ¿Quién debe ceder ante las necesidades del otro?
Quien diga que con pareja es la misma persona que sin pareja MIENTE, puesto que hasta el anciano que se acerca un día y te pide fuego cambia tu vida. Vivir en pareja te cambia, por mucho que digamos que somos los mismos, pero no pienso que si a una de las dos personas de la pareja le cuesta hablar de sus intimidades y a la otra no, uno de los dos deba de cambiar radicalmente. Repito que es mi opinión y ya se sabe lo que se dice de las opiniones, que son como los culos, cada uno tiene el suyo… Jamás debes de exigir nada a la otra persona, pues si quiere contártelo te lo contará y si no puede hablar de ello no debes insistir en que te lo cuente. y al igual que a ti no te gusta que te obliguen a hacer algo no debes hacer lo mismo con la otra persona.
¿Hay que saber qué contar y cuándo y cómo contarlo? Pienso que esto es esencial. Y aqui es donde pienso que vienen los problemas a la hora de comunicarse con la pareja.
Dónde…cuándo? No es lo mismo que tu pareja se entere de que te vas de erasmus 1 año a finlandia, cuando estas de juerga con los colegas, que se lo comuniques en privado cenando, paseando…
Cuanto y en qué frecuencia? Si tu pareja es celosa (no me refiero a celosa mujer, sino a celosa pareja), por mucho que te diga que podeis hablar de todo, no te pases todos los días hablando de tus ex… aunque no seas celoso/a acaba dañando.
Cómo contarlo? Si para tu pareja es importante un tema en concreto, y lo que tienes que contar va en relación con ese aspecto, no lo hagas a modo broma… los primeros meses de una relación son muy graciosos porque gran parte de las discusiones vienen de esto; con el paso del tiempo ya no tienes perdón pues deberías conocer a tu pareja.
Es un tema bastante amplio y me fastidia no disponer de mucho más tiempo para poder seguir pensando (la carrera exige demasiado hehehe).
Respito que es mi opinión y que puedo estar ampliamente equivocado, por favor si pensais de manera distinta escribid y no me importará ponerme a pensar desde el punto de vista que planteeis en vuestras letras, ello me enriquecerá bastante
un abrazo y siento las faltas ortográficas
Estoy completamente de acuerdo contigo Soce cuando dices:
“Jamás debes de exigir nada a la otra persona, pues si quiere contártelo te lo contará y si no puede hablar de ello no debes insistir en que te lo cuente. y al igual que a ti no te gusta que te obliguen a hacer algo no debes hacer lo mismo con la otra persona.” Creo que es un punto central del tema. Eso y el no dañar al otro/a.
Completamente de acuerdo con ambxs, Milky y Soce, el respeto es la base sobre la que cualquier relación se sutenta, es aquello de “no hagas lo que no deseas que te hagan a tí”.
Respecto a lo que dices, Soce sobre compartir el presente, lo suscribo, el pasado es algo que se sale de la relación que vives ahora y, como bien dices, compartir cosas comunes y que no hacen sino enriquecer la relación es lo mejor que hay, no debemos perder de vista que las personas que hoy somos estamos hechas de lo que nos ha suedido en el pasado, otra cosa es entrar en temas escabrosos (antiguas relaciones, hablar de lxs ex más recientes…)que lo único que van a hacer en la mayoría de los casos es enturbiar la relación. Por supuesto, siempre puede haber excepciones, allá cada cual.
Hablas, Soce, de parejas celosxs. Ufff, el tema de los celos sí que tiene tela que cortar. Para las personas celosas, mi única recomendación: hacérselo mirar por un/a profesional. Los celos no son algo inherente al ser humano, tienen todo que ver con aprendizajes de nuestra infancia y carencias diversas de las que no me voy a poner a disertar aquí, que luego Lydia me dice que si suelto “simposiums” y no es plan, pero quizás estaría interesante una entrada sobre el tema.
En cualauier caso, y para cerrar el comentario, vuelvo al origen: respeto, confianza, sinceridad, límites que quieras o no flexibilizar, son algunas de las claves de una relación sana, feliz y fructífera.
Digo
Gracias a tí Soce por las aportaciones que haces, y a Milky y Slexbp por exponer sus opiniones.
Veo que el debate está servido, cuanto menos, interesante.
La comunicación en pareja es muy complicada, y más si hablamos de qué contar y qué no, por que entonces ya no sólo hay que tener en cuenta lo que pensamos como individuo sino también el posible daño o no que podamos hacer a la persona con la que mantenemos la relación, demasiadas variables para controlar los seres humanos, si fuéramos máquinas, a lo mejor sería posible, pero entonces no necesitaríamos controlar las variables de todas las emociones que puedan surgir.
Habláis de respeto como base de todo, estoy de acuerdo pero ¿qué se considera una pérdida de respecto y que no? Como siempre, diferentes opciones, tantas como personas, un tema complicado de solucionar, pero sí, desde luego el respeto mutuo y la comunicación es algo que mucha gente valora a la hora de tener una relación, yo entre ellas.
Un entrada sobre celos… voy a trabajar en ello a ver que pasa
Gracias!!!
Defiendo mi postura: la solteria es mucho menos complicada!!! jaja
Menudo debate hay montado. Yo pienso que si son secretos que no hacen daño por supuesto que hay que tenerlos, todo el mundo los tiene. Pero si es algo que va a afectar a la pareja hay que contarlo (salvo casos como organizar una escapada romantica al fin del mundo) En lo que hay que pararse a pensar es en si no le cuentas algo porque no te apetece,no es importante,etc..o porque sabes que puede ser el principio del fin… (los puntos suspensivos es para darle un toque más catastrófico jaja)
Un saludo
Ly, soy fan de ti
Claro Rou de eso se trata de saber si lo que no cuentas, no lo cuentas por que no lo quieres contar o cuál es la razón, el debate versa sobre la confianza, los celos y todo lo que pueden englobar los secretos que es muy muy interesante.
Gracias por ser mi fan!!! Que honor!!!
Hay secretos y mentiras.
Yo creo k no es lo mismo y k hay k saber diferenciar. Creo k hay veces k una mentira piadosa, si es para no hacer daño, no es mala, y no me refiero a sexo o infidelidad, ya k mi opinión con respecto a eso y guardarlo como un secreto es q algo no funciona en la pareja y no lo cuentas, te lo guardas por infinidad de motivos, pero realmente algo esta fallando, esta roto ya o te falta algo k lo buscas fuera.
No contar de vez en cuando algo por no hacer daño, porque consideras k no es necesario contar en ese momento no es guardar un secreto al final lo cuentas a tu pareja lo compartes o buscas la mejor manera de contarlo.
Es mi opinión k probablemente no será la correcta pero es mi opinión.
Bienvenida Beatriz, tu opinión sigue un poco la línea de lo que venían diciendo Milky, Slex, Soce y Rou, que una cosa es un secreto y otra una mentira, y que incluso dentro de los secretos habría como una “clasifiación” llamemoslo así, de lo que no pasa nada si no se cuenta y lo que generaría un problema si no se cuenta, pero como bien dices, a veces hay cosas que no se cuentan por que carecen de importancia y pueden generar un problema sin ningún sentido, pero claro, ¿quien pone esa barrera de lo que es y no importante? ¿mi pareja o yo? ¿tu pareja o tu?
muchas gracias por tus palabras.
Un beso grande